Никогда не ложитесь спать из-за ссоры… и 19 других «правил отношений», выбранных экспертами

Неправильно ли флиртовать с другими людьми? Нужно ли соглашаться на политику? И все дело в сексе? Психотерапевты исследуют правду и мифы об отношениях.

истинный «Для большинства людей приносящие удовлетворение сексуальные отношения являются важной частью хороших отношений», — говорит Сюзанна Абсе, психоаналитический терапевт и автор книги «Скажи мне правду о любви: 13 историй из парной терапии». «Хотя секс, возможно, и не самое главное, он, безусловно, является показателем химии, и это важно – особенно в начале. Кроме того, если у вас вначале с кем-то был плохой секс, зачем вам продолжать? "

ЛОЖЬ Это один из тех слащавых мифов, которые нам навязывают романтические сказки. Как бы вы ни были близки с кем-то, говорит Джоанна Харрисон, адвокат по бракоразводным процессам, ставшая семейным терапевтом и автор книги «Пять аргументов, которые (должны) иметь все пары», вы никогда не сможете усомниться во всем. «А зачем тебе это? Это было бы скучно. Кроме того, люди меняются, мы все развиваемся». Важно то, что каждый из вас разделяет то, что чувствует, вы слушаете друг друга и пытаетесь увидеть вещи с точки зрения вашего партнера.

ЛОЖЬ Есть много видов романов, и это, по словам Абсе, является ключевым. «Конечно, роман может быть стратегией выхода. Но он также может быть протестом – способом привлечь внимание вашего партнера к чему-то, что не работает для вас в отношениях. Если это такой роман, и вы можете работать если вы поймете, почему это произошло с вашим партнером, вы можете уйти от этого – при условии, что будут принесены извинения, возмещены убытки и будет получено прощение».

ЛОЖЬ «Важно не то, делите ли вы постель, а то, почему, если нет», — говорит Харрисон. «Будь то храп или маленькие дети, сон на отдельных кроватях сокращает время интимной близости, которое вы проводите вместе. Поэтому вам нужно обсудить, как вы можете это компенсировать». Занимайтесь любовью на диване вечером, когда дети уже пошли спать. Если храп заставил вас разойтись по разным комнатам, хотя бы выпейте вместе утренний чай в постели.

ЛОЖЬ Очень часто, говорит Терренс Риал, семейный психотерапевт и автор книги «Мы: как пройти мимо тебя и меня, чтобы построить более любящие отношения», ссоры случаются из-за того, что один или оба партнера пьют, или они плохо себя чувствуют, или уже поздно, и вы оба устали. «Я говорю следующее: сегодня вечером вы ничего не решите. Ложитесь спать, а на следующее утро выпейте вместе чашку чая и все обсудите». Все отношения представляют собой цикл близости, разрыва и возврата к близости. «Наша культура поклоняется фазе гармонии, но хорошие отношения процветают, переживая беспорядок. Работа близости — это столкновение несовершенств и то, как мы с ними справляемся».

истинный Вы можете играть с кем-то, говорит Реал, «но если вы посмотрите ему в глаза, то увидите разницу между опущенными шторами – «магазин закрыт» – и сигналом «иди сюда». И если вы используете сексуальную энергию между вами и кем-то еще чувствовать возбуждение — это как мини-роман». Правило такое, говорит Реал: если ваш партнер слышит вас и то, как вы говорите, его расстраивает, это ненормально.

ЛОЖЬ . «Я занимаюсь трансплантацией личности», — говорит Реал. «Терапия заключается в понимании того, почему мы ведем себя так или иначе, и в принятии сознательных решений изменить ситуацию, чтобы удержать того, кто нам дорог». Психотерапевт Симона Бозе, которая ведет собственную практику, согласна с тем, что люди могут измениться, но они должны этого захотеть, а это означает столкновение с теми аспектами себя, которые могут быть неудобными или болезненными. «Самое сложное — преодолеть защитный механизм, который у вас есть по умолчанию», — говорит она.

истинный Если спор перерастает в насилие или один из партнеров чувствует себя небезопасно, это неправильно, и вам нужна помощь специалиста. Но когда вы изучаете ландшафт своего партнера, говорит Харрисон, споры показывают, что вы работаете друг с другом. «Вы узнаете, чем увлечен ваш партнер, и поделитесь этим. Таким образом, эти разногласия полны полезной информации о том, что важно для каждого из вас. Если пары перестают говорить о том, что их волнует, а иногда и спорить об этом, они может начать чувствовать себя оторванным».